Blagounettes

C'est un gars qui tombe en panne avec sa 2CV

Au bout d'un moment un type s'arrete avec une ferrari et lui dis
" vous voulez un coup de main "

Le gars lui dis
" avec plaisir "

N'étant pas bricoleur tout les deux le type de la ferrari lui dis
"je crois que je vais vous tirer jusqu'au prochain garage"

Le gars content qu'un riche l'aide, accepte

Ils attachent donc la 2CV a la ferrari et se donnent les dernières instructions
" Si je vais trop vite vous klaxonnez !! "


Il prennent la route tranquillement mais ao bout de 10 minutes un porsche arrive a vive allure et double

Le gars de la ferrari n'étant pas content rattrape la porsche


Plus loin il passe devant un garage a plus de 300 km/h

Le mécano surpris appelle vite son copain du garage d'apres et lui dis


" dis marcel , met toi a la fenêtre
Y'a une ferrari qui fais la courses avec une porsche "

Marcel dis
"et alors "

Le mécano répond



" Ben y'a une 2CV derrière qui klaxonne pour doubler "

repondez au questions et voyez la phrase que sa donne



Vous êtes du mois de... ? (date de naissance)

Janvier: j'ai couché avec
Fevrier: j'ai lavé
Mars: j'ai fusillé
Avril: j'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les nibards de Loana
13: une couille du yeti
14: Le vibromasseur de Segolene Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob l'éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21: une huitre d'arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom:

A: Et j'ai eu un orgasme.
B: Et je t'emmerde!
C: Pour le bien de l'humanité
D: Dans l'unique but de sauver le monde
E: Car on me l'avait gentiment demandé
F: En chantant Titou le Lapinou
G: Car il (elle) avait insulté ma soeur
H: Et ça pu
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre
J: Dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: Et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mamaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: Et on peut dire que je suis doué pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et c'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'ami
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: Pour passer le temps

J'ai fussillé un morceau d'emmentale en chantant Titou le lapinou lol

Je commence a connaitre ma phrase par coeur depuis le tps que je le voit se jeu

J'ai mis mon doigt dans Dorothée En chantant Titou le Lapinou

C'est incroyable, c'est un jeu de devin comment il a deviné:
J'ai promené une couille du yeti car c'était la dernière volonté de mon grand père.

qu'est ce qui est jaune ovale et qui devient marron et poilu un soir de pleine lune ?
une patate garou .

Comment fumer dans le désert avec seulement une panthère et un fusil chargé?

Tu prends le fusil, tu vises la panthère, tu tires, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires à nouveau sur la panthère, puis tu la fais tourner au dessus de toi ; ça forme un cercle, de rayon 2piR. Ici, R, le rayon, c'est la panthère. Donc ça fait 2piPanthère. (deux pipes en terre)
Tu casses une des pipes, tu la divises en deux tas : un tas haut et un tas bas.
Tu prends le tabac, tu le mets dans l'autre pipe, et tu l'allumes avec la loupe!

Un homme entre dans un bar, commande un demi et regarde autour de lui. C'est alors qu'il apperçois au fond de la salle un homme avec, à ce qui lui semble, une tête de pamplemousse.

Il appelle alors le serveur et lui dit :
- J'adore votre bar, mais je suis intrigué par quelque chose... l'homme là-bas...
- Ah oui, celui avec la tête de pamplemousse, répond le serveur visiblement désabusé.
- Oui, ca n'est pas commun...
- En effet, cet homme a jadis rencontré un génie qui lui a accordé trois veux.
- Ah ? Lesquels ?
- D'abord il a dit : "Je voudrais être très riche, ne manquer de rien, pouvoir tout me payer".

Le client observe alors l'homme à la tête de pamplemousse et remarque que ses vêtements sont impeccables, de marque renommée, que ses chaussures sont luisantes et apperçois même une énorme montre en or à son poignet.

Le serveur continue :
- Ensuite il a dit au génie : "maintenant je voudrais pouvoir avoir toutes les femmes que je veux, les plus belles, sans effort".
Le client re-regarde l'homme à la tête de pamplemousse et constate qu'effectivement deux superbes femmes l'accompagne. Il dit alors au serveur :
- Oui je vois, mais ca ne me dit toujours pas pourquoi il a une tête de pamplemousse.
Le serveur répond :
- Oui, j'y viens. Quand le génie lui a demandé quel était son troisième voeux, l'homme a répondu : "Je voudrais une tête de pamplemousse".

Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et
son voisin d'en arrière était un normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en
vitesse et demande au Normand de lui redonner oeuf. Celui-ci refuse
car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- "Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler
et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles
dures."
- "C'est quoi ça ?!?" demande le Normand.
- "C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné..."

Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. ..
Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
- "...A mon tour...maintenant..."
Le Breton répond:
- "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

Question :

Qu'est-ce qu'il y connait aux femmes Rick Hunter ? Non j'déconne

Quelle est le point commun entre un pastis et un tsunami ?

Ya qqun qui sait ? personne ?

Bon réponse : Rien !

Vrai réponse : Plus y a d'eau, moins ya de jaune.

:boulet:


Bon Patsy tu es le maillon faible ! Tu sors !

Chuis sure qu'en fait t'as pas compris ma blague, tu t'sens con alors forcement tu t'en prends à moi !

Mais ma blague l'es drôle c'tout na ! pipi caca

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

Qu'est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert de la star académie.

Spéciale dédicace a smartiz :

Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un pré ?
Réponse : Un troupeau de Vitre

Luc et l'amour :

A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste :
Le gendarme : ~Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser.
Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste : ~Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme : ~Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

L'automobiliste : ~D'accord !

Le gendarme : ~Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

L'automobiliste : ~Une voiture ?

Le gendarme : ~ Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2ème question : Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

L'automobiliste : ~Une moto ?
Le gendarme : ~Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : ~ Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme : ~ Bien sûr !

L'automobiliste : ~Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : ~ Une pute !
L'automobiliste : ~ Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?

lol et ben, vous en avez en rayon dis donc

Encore, Encore !!!!

Bon A moi de mettre une ch'tite blagounette (Ames sensibles ne lisez pas cette blague) :

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?

- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?

- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?

- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?

- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?

- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?

- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?

- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?

- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.

Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions
savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...


P.S. Spécialement pour Python (une facile à apprendre et une complétement débile )


C'est l'histoire d'un serpent qui fait du vélo, il se rend compte qu'il n'a pas de pattes, alors il tombe...

moi aussi j'en ai une pour Python :

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café




....




....





et plouf

Bon alors

C'est Hitler qui balance des juifs d'une falaise, sa maîtresse l'appelle :

- Viens c'est l'heure de manger !

- Attends j'finis mon Tetris.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d´entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur. (Très important pour la suite de l´histoire !), Et lui dit :

- Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d´une voix haletante.

- Non, s´il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d´être exemplaire!

- Ooohalleeez ! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué ! ...

- Oooh s´il te plaît ! S´il te plaiiiiit, je t´aime tellement ? !?

- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux juste pas !

- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S´il te plaiiiiiiiiit ?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t´en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d´une voix endormie :

- Papa m´a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d´enlever sa main de l´Interphone !